Kako izgleda spet najti ljubezen po 40. letu

Če ste se znašli spet samski in ste stari 40 let ali več, se morda zdi iskanje ljubezni zastrašujoča naloga.

Spomnim se, ko smo kot otroci gledali samske ljudi po 40. letu, smo mislili, da so njihove možnosti za ljubezen že davno minile. Da so »zamudili vlak«, obsojeni, da ostanejo sami do konca življenja.

Nič več! Raziskave kažejo, da so srednja leta zdaj zrel in sočen čas, da se zaljubimo. Najštevilčnejša skupina, kar 37% ljudi, ki išče partnerja na spletnih portalih za zmenke, so ravno ljudje po štiridesetem.

Če ste stari več kot 40 let, neporočeni in spet iščete sorodno dušo, imate dobre možnosti, da vaš naslednji partner prav tako aktivno išče vas, kot iščete vi njega/njo.

Vendar morate vedeti, da ko iščete ljubezen kasneje v življenju, obstajajo razlike, za katere je dobro, da jih poznate, če želite biti pri iskanju uspešni.

Obstajajo tri področja, ki so ključnega pomena pri iskanju novega partnerja po 40. letu.

Če bodo od vas na začetku ta tri področja zahtevala nekaj truda in napora, boste kasneje verjetno ugotovili, da je v mnogih pogledih lažje pritegniti srečno in zdravo ljubezen v svoje življenje, kot kdaj koli prej!

Prvo področje ima opraviti z zelo realno potrebo zaključiti preteklost.

Ko smo bili v 20-ih in 30-ih, se nas je večina zelo trudila, da opravimo s prtljago, ki smo jo prinesli iz otroštva, da bi lahko našli in obdržali ljubezen. Možno je, da še vedno nosimo s seboj nekaj te prtljage in se še vedno ukvarjamo z njo.

Morda pa imamo celo novo prtljago, ki jo nosimo skupaj s staro!

Bivši partnerji, ki so nam strli srce, napeti dogovori v zvezi s skrbništvom, neprijetna družinska dinamika, finančne odgovornosti do bivših partnerjev, odraščajoči otroci, ki čutijo potrebo, da zavarujejo svojo dediščino ali otroci, ki še živijo doma in so razumljivo na prvem mestu v našem življenju.

Mogoče imate še vedno veliko nerešenih čustev do bivšega partnerja, kot je vprašanje lojalnosti, upanje za spravo ali hude zamere, ker je z nami slabo ravnal. In kot mnogi, morda še vedno nosite s seboj boleče delčke pomena, ki ste ga pripisali svojim razhodom ali ločitvi (saj veste, misli kot: »moški so taki *$#%“« ali »ženske so take #@%&*«, ki se občasno pojavijo v vaši glavi, ko mislite, da vas nihče ne gleda!)

Vsi imamo preteklost. Vsi imamo obveznosti in odgovornosti. Vendar iskati ljubezen v srednjih letih običajno pomeni, da bomo imeli veliko več za reševati in se ukvarjati, kot takrat, ko smo bili mlajši.

Pogosto po 40. letu prihaja do večje kompleksnosti in zapletov, s katerimi se je potrebno ukvarjati, če želimo imeti čiste in trdne temelje na katerih bomo gradili nov odnos.

In to, da ne naredimo kar je potrebno, da zaključimo preteklost, ima lahko precej težke in hude posledice.

Saj, če niste zaključili svoje preteklosti – pomeni, da še ne vidite jasno, kako ste soustvarjali škodljivo dinamiko v odnosu na način, ki vam preprečuje, da bi se osvobodili tega starega vzorca in naslednjič ustvarili drugačen odnos – boste morda ugotovili, da imate težavo odpreti spet svoje srce in/ali prikrito kaznujete vsakogar, ki vam skuša priti blizu.

Ko pa naredite delo na sebi, zaključite svojo preteklost in sprejmete polno odgovornost zase in se tako osvobodite za ponovno ljubezen, odkrijete, da vsa ta prtljaga iz preteklih odnosov, kot so spomini, stvari, ki ste jih imeli skupaj, družinski rituali, lahko dejansko postanejo bogata in živahna tapiserija, ki doda teksturo dimenzijam in globini vaše nove ljubezni, kakor tudi preostanku vašega življenja.

Srednja leta zahtevajo od nas veliko več čustvene zrelosti.

Drugo ključno področje pri iskanju partnerja po 40. letu, je potreba , da se veliko bolje pripravimo za ljubezen, kot smo se v preteklosti. Ljubezen po 40. pričakuje, da razvijemo odnos do druge osebe na veliko bolj odrasel način, saj partnerski odnos v srednjih letih zahteva veliko več čustvene zrelosti od nas, kot mlada ljubezen.

To je velik izziv, čustveno, da se odpremo za ljubezen otrok in/ali vnukov nekoga drugega, sprejmemo njihov način življenja, spoštujemo njihove finančne obveznosti in podpiramo že uveljavljeno, potencialno zahtevno kariero, ki je nismo izbrali ali pomagali graditi. V srednjih letih v bistvu prihajamo v že dobro ustaljeno, polno in najverjetneje zahtevno življenje.

Tako moramo pripraviti sebe za ljubezen na način, ki zahteva od nas več, kot takrat, ko smo bili mlajši.

To pomeni, da je naš odnos do nove ljubezni– kot tudi do ljudi, ki jih on ali ona ljubi in jim je predan/a – bolj zrel in prefinjen, kot je bil v mladosti.

Ko smo bili v razmerju v 20-ih ali 30-ih, sva bila le »midva proti svetu«, in smo si lahko privoščili regresijo v tisti del nas, ki je hotel biti center pozornosti, ki je želel, da se vse vrti okrog naših potreb. Nič več. Kar je bila nekoč hrana za veliko ljubezensko zgodbo, lahko hitro postane dokaz nezrelosti in nevroze, ki nas lahko diskvalificira za primernega partnerja v srednjih letih.

Kaj zahteva od nas partnerstvo, ko ima partner svoje še neodrasle otroke?

Na primer, če imate doma 11-letnika, boste potrebovali partnerja, ki bo sposoben tega otroka ljubiti in sprejeti to, da je izpolnjevanje njegovih potreb pred vašimi.

Če hodite z nekom, ki ima doma 15-letnika, ki ga finančno podpira z velikim delom svoje plače, boste morali imeti veliko srce, da ju podprete na tej poti, dokler otrok ne zraste. In verjetno se boste morali čemu zaradi tega odpovedati, prav tako pa tudi načinu življenja, ki si ga želite.

Torej boste morali priti v življenje nekoga, pripravljeni okrepiti in podpreti, vse tisto, čemur so že zavezani, medtem pa še vedno spoštovati svoje zaveze. Ne le ustvarjanje čudovitega življenja za vaju, kjer neobremenjeno načrtujete skupno prihodnost, temveč združevanje dveh zelo bogatih in polnih življenj na način, ki vključuje vse in vsakogar, v ljubezni, ki jo delite.

Tretje ključno področje v iskanju nove ljubezni po 40. letu, je najti partnerja, s katerim si delimo občutek smisla in namena v življenju.

Ko vstopimo v srednja leta, se nenadoma zavemo, da naša življenja niso neskončna. In da to jasno vidimo, mnogi začnemo bolj skrbeti za zapuščino, ki jo puščamo prihodnjim generacijam.

Z drugimi besedami, srednja leta so čas, ko za mnoge od nas postane najpomembnejša stvar v življenju tisto, kar se bo zgodilo, ko nas ne bo več.

In zaradi tega prebujenja, je druga polovica življenja lahko čas, ko mnogi začnemo živeti veliko bolj pristno življenje – takšno, ki je globoko usklajeno z našimi pravimi vrednotami okrog tega, kar nam največ pomeni.

Ko smo bili mlajši smo se mnogi od nas gnali, da se dokažemo, da zadovoljimo svoje starše in da najdemo svoje mesto v svetu, ki ni bil nujno svet lastnega odločanja…. Svet, ki je že obstajal, po katerem smo hrepeneli, da nas sprejme. Na naše iskanje partnerja so ta zunanja pričakovanja močno vplivala.

Kar še najbolj povezujemo s srednjimi leti je »kriza srednjih let«, ki je le presenetljivo spoznanje, da če ne bomo naredili nekaj radikalnih sprememb, bomo najverjetneje zapustili ta svet, ne da bi se kdaj razvili v izpolnjeno osebo in živeli izpolnjeno življenje.

Čas, ki nam je ostal, nenadoma postane bolj dragocen. Nehamo ga zapravljati za to, da bi poskušali ustreči vsem, predvsem na lastne stroške. Odpovemo se potrebi, da mora biti vse kar počnemo popolno, in kot stranski produkt, nehamo pričakovati, da bodo popolni drugi ljudje.

Naša pričakovanja o sebi in drugih začno biti bolj »realna« in odkrijemo, kje jih lahko oba spustiva in zvišava. Odkrijemo, kje se lahko odpovemo otroškim fantazijam o popolnem princu in princesi in kje lahko zvišamo svoja pričakovanja o tem, kako se ljudje do nas vedejo, vztrajamo na vzajemnosti, dobrem značaju, spoštovanju, kar nekoč morda nismo znali storiti.

In začnemo se mehčati. Začnemo sprejemati svoje gubice. Začnemo imeti pogum, potreben, da tvegamo, da izpolnimo lastne ideje o tem, kaj pomeni srečno življenje, tudi če menimo, da bodo naše odločitve in dejanja prizadela druge. Manj se bojimo delati napake, saj razumemo, da so napake dejansko način, na katerega se učimo v življenju in iz izkušenj vemo, da lahko pozdravimo skoraj karkoli.

Iz tega kraja globine in pristnosti, smo bolj sposobni spoznati pravega duhovnega partnerja, ko ga/jo najdemo. Niti približno nismo tako obremenjeni z zahtevami naših staršev in pričakovanj družbe, kot smo bili v mladosti. Svobodni smo, da ustvarimo življenje z nekom, ki nas sreča na najgloblji ravni in ki mu je resnično mar, kaj nam je pomembno.

Seveda so tu še vedno izzivi, značilni za starejša leta, vendar resnica je, da je druga polovica življenja v mnogih pogledih veliko bolj rodovitna za pravo ljubezen od tiste, ki smo jo imeli, ko smo bili mlajši.

Torej, če ste starejši od 40 let in samski, vas danes spodbujam, da posvetite malo manj pozornosti svojim omejitvam, ki jih imate v zvezi z ljubeznijo in partnerstvom, in več pozornosti vašemu zrelemu, ljubečemu srcu. Spodbujam vas, da se ne ukvarjate toliko z gubicami okrog oči, ampak namenite nekaj več pozornosti modrosti, ki ste jo pridobili skozi leta življenja.

In spodbujam vas, da spoznate, da je v dobro preživetem življenju, človeška sposobnost ljubiti in biti ljubljen, s časom le globlja in močnejša.

Z ljubeznijo,

Več o mojem programu Priprava na partnerstvo si lahko preberete tukaj.

Če vam je bil članek všeč, ga delite z drugimi. Kakšne pa so vaše izkušnje iskanja sorodne duše v srednjih letih?