Psihologi so potrdili, da kompatibilnost ni pogoj za srečen odnos

Znanost je odkrila, da kompatibilnost (ujemanje) ni pogoj za to, da najdemo svojo sorodno dušo, niti za dober in zdrav partnerski odnos.

Vsi imamo kot družbena bitja globoko in temeljno željo, da bi našli eno popolno osebo, s katero bi preživeli preostanek naših dni. Ko to osebo srečamo, čutimo neobvladljivo željo in nelogičen občutek podobnosti z njo. Kot da to osebo poznamo že vse življenje ali morda celo več življenj. Karkoli pravite temu, filmi in televizijske serije so »romantizirali« ta pojav, ki se imenuje sorodna duša.

Kaj pa res vemo o popolnem ali idealnem partnerju? Psihologija je končno razjasnila skrivnost, ki zajame ogromno  ljudi po vsem svetu, da bi razumela, kaj resnično naredi dve osebi, da se ujemata (sta kompatibilni) za odnos.

Težava z ujemanjem (kompatibilnostjo)

Spletna mesta in portali za spoznavanje se ponašajo s poglobljenimi osebnostnimi testi in iskanjem nekoga s podobnimi odgovori na vprašanja, na katera ste odgovorili tudi vi v svojih testih, kar vas lahko privede do popolnega partnerja.

To zveni zelo privlačno iz več različnih razlogov. Prvič, seveda želite biti z nekom, ki ima enake vrednote kot vi in ​​morda celo z nekom, ki uživa v podobnih dejavnostih, kot je npr. ples ali plezanje.

Drugič, popolnoma logično je, da iščemo osebo, ki si prav tako želi vzgajati otroke in nekega dne imeti družino. Nenazadnje imamo kot družbena bitja tako veliko hrepenenje po ljubezni, da bomo sami sebe prepričali v karkoli, samo da bi zapolnili prazne kotičke v naših srcih.

Vsi ti razlogi ustvarjajo zelo prepričljive temelje spoznavanja na podlagi kompatibilnosti – toda kako dobro delujejo in kako dolgo trajajo odnosi med partnerji, ki imajo podobne interese?

Dr. Ted Hudson z Univerze v Teksasu je vodil dolgotrajno študijo o parih, ki so bili poročeni dolga leta in v svoji raziskavi ugotovil nekaj zelo zanimivega:

” Moja raziskava kaže, da ni nobene razlike v objektivnem ujemanju (kompatibilnosti) med pari, ki so nesrečni in tistimi, ki so srečni ” .

Dr. Ted Hudson pravi, da so pari, ki občutijo izpolnjenost in toplino v svojih odnosih povedali, da zanje kompatibilnost ni problem. Pravzaprav jim ni bilo težko priznati, da so sami tisti, ki so ustvarili dober odnos in ne kompatibilnost njihovih osebnosti. Toda, ko so nesrečne pare vprašali, kaj si mislijo o ujemanju (kompatibilnosti), so vsi odgovorili z besedami, da je ujemanje izredno pomembno za dober partnerski odnos. In žalostno je, da so menili, da se ne ujemajo (niso kompatibilni) s svojimi partnerji. Dr. Ted Hudson pojasnjuje, da ko so nesrečni pari rekli: “Nismo kompatibilni”, so resnično mislili : “Ne razumemo se dobro” .

Tu se pojavi vprašanje o kompatibilnosti. Vsi, ki so nesrečni, seveda krivijo kompatibilnost za svojo nesrečo. To je najlažje. Ne spoznajo in ne razumejo, da uspešna zveza ne temelji na tem, kako podoben si si s svojim partnerjem – ampak ima opraviti vse z voljo in veliko željo ostati v odnosu.

Ko so opazovali pare v dogovorjenih zakonskih zvezah, so ugotovili, da le-te trajajo dlje in so v svojih odnosih ponavadi srečnejši, glede na mednarodne ankete o sreči v partnerskih odnosih. Ali te urejene poroke trajajo dlje, ker nimajo možnosti za ločitev, kot v zahodnem svetu? Seveda ne, to je zato, ker se odločijo, da ostanejo predani in zavezani ter ne iščejo “naslednje najboljše stvari” ali nekoga, ki je bolj primeren v njihovih očeh. 

Profesor sociologije na Univerzi Stanford , Michael J. Rosenfeld, pojasnjuje, da se dogovorjene poroke ne razlikujejo kaj dosti od ljubezenskih odnosov, ki jih imamo v zahodnem svetu. Največja razlika je v kulturi, zahodnjaki bolj kot karkoli cenijo avtonomijo, hočejo svobodo izbire, s kom želijo biti. Pogosteje kot ne, se zataknemo v zanko zavestnega in nezavednega razmišljanja o nekom drugem, ko stvari v našem odnosu ne potekajo popolnoma dobro. In tu pride do iluzije kompatibilnosti.

Iskanje življenjskega sopotnika

Vemo, da je gradnja odnosa z drugo osebo odvisna od vas in druge osebe. Bolj ali manj nima veze s kompatibilnostjo. Toda, če se ne moremo opreti na standardne oblike testiranj in obrazce, da najdemo svojega idealnega partnerja, kako naj potem to storimo?

John Gottman, ustanovitelj in direktor raziskovalnega inštituta za odnose s sedežem v Seattlu, je dejal, da testi osebnosti ne morejo zares napovedati dolžine ali uspešnosti odnosa. Ugotovil je, da pari, ki svojo energijo skupaj osredotočajo na gradnjo nečesa smiselnega v svojem življenju (npr. ustanovitev podjetja), njihovi odnosi trajajo najdlje. Kako par komunicira, je edini najpomembnejši vidik ustvarjanja uspešnega odnosa. To pomeni, da najdemo pravega partnerja in imamo srečen odnos z njim, ni odvisno od tega, kdo ste in kaj vas veseli, ampak kako se drug z drugim pogovarjate, kako se razumete, koliko skupnih sanj imata za prihodnost.

John Gottman je še povedal, če partner podpira vaše življenjske sanje in interese, se bo zgledoval po vas, vas občudoval in vas gledal skozi rožnata očala. To se sicer zdi idealno, toda ko resnično razmislite o tem, kako ste si vedno želeli, da bi se do vas obnašali, kako ste si želeli, da vas vidijo – je imeti nekoga, ki resnično verjame v vašo veličino, najpomembnejše.

Ne mislite, da je vse samo, kako vidimo drug drugega. Veliko povezanosti, ki jo čutite z drugo osebo, je čustvene povezanosti. Zato se morate znati in biti sposobni odzvati, ko nekaj potrebujete. Ali kot je rekel John Gottman:

“Ali se vaš partner z enakim navdušenjem obrača k vam, kot se vi k njemu? Ves čas morate postavljati vprašanja in nenehno posodabljati svoje znanje drug o drugem.”

Zaključne misli o Sorodni duši

Kljub zgoraj navedenim znanstvenim dognanjem, pa je moj nasvet vsakomur, ki me vpraša, kako naj najde to osebo, s katero bo imel zares čudovit odnos do konca življenja, da naredi 2 koraka:

1. Prvi korak: najprej naredite notranje delo, kjer se boste pripravili na dober in zavesten partnerski odnos, tako da pogledate vse ovire, ki si jih je od otroštva naprej vede ali nevede zgradili do ljubezni, te ovire odpravite, ugotovite kaj si v odnosu s partnerjem sploh želite, ustvarite vizijo svoje prihodnje ljubezni, ki jo tudi vsak dan skušate živeti, ter sami postanete takšen partner, kakršen si želite, da bi vaš partner bil. Ta korak je nujen in je predpogoj, da sploh zmoremo srečati tako osebo in ustvariti tako dober odnos.
2. Drugi korak, je prav tako pomemben, je, da ko to notranje delo opravimo, postanemo odprti za ljubezen, zacelimo rane iz otroštva in preteklosti…. pa je potrebno iti med čim več ljudi, biti odprt za nova poznanstva, se družiti in spoznavati. V tej fazi vsakogar napotim na spletne portale, kot je Ona-on, kjer imate zares neomejeno izbiro ljudi, ki prav tako iščejo svojo sorodno dušo. (Na naša vrata ponavadi potrka le poštar) Vendar, pozor: vse moje dosedanje izkušnje kažejo, da če niste dobro opravili prvega koraka, vam drugi korak in spoznavanje potencialnih partnerjev ne bo prineslo uspeha, ki si ga želite, v smislu vaše sorodne duše. Veliko ljudi mi pove, da iščejo svojo sorodno dušo na spletnem portalu že 5 ali več let, in da zanje to ni delovalo, saj so se spoznavali in hodili na zmenke z zgolj nepravimi potencialnimi partnerji. Tistih ta-pravih pa nikoli niso spoznali. In so že čisto obupali, da bodo kdaj našli to, kar iščejo. Udeleženci mojih delavnic pa imajo s spoznavanjem na spletnem portalu zelo drugačno, pravzaprav ravno obratno izkušnjo. Večina jih že po kakšnem mesecu spoznavanja na portalu spozna svojo sorodno dušo, partnerja, s katerim se imajo zares dobro, s katerim so srečni, izpolnjeni in pravijo, da je to točno tisto, kar so si v svoji viziji, (ki so jo oblikovali na delavnici), tudi zamislili.

Če resnično iščete ljubezen in želite najti osebo,  s katero bi lahko preživeli preostanek svojega življenja – potem ne pozabite, da ste vi tisti, ki ustvarjate kompatibilnost. Ni čarobne formule ali popolnega algoritma za plodno povezanost z drugim človekom. Da, druga oseba vam mora biti privlačna, jo morate občudovati in spoštovati ter občutiti močan občutek, da jo poznate, toda to je le majhen delček tistega, kar predstavlja zdravo in dolgo razmerje.

Torej naslednjič, ko opazite nekoga, ki ujame vašo pozornost ter občutite zanimanje in navdušenje, bodite pozorni na to, ali lahko vidi vaše sanje, ki jih imate za svoje življenje. Če jih lahko deli z vami in vas lahko sprejme takšne, kot ste danes, ne takšne, kot ste lahko jutri – potem ste našli svojo “sorodno dušo”. In ne pozabite narediti notranjega dela. Sicer, boste le ponavljali stare vzorce, znova in znova.

Če želite izvedeti več (reference):

1. Journal of Family Therapy: https://www.gottman.com/wp-content/uploads/BabcockGottmanRyanGottman2013.pdf
2. Dnevnik o poroki in družini: https://www.ncfr.org/jmf
3. Ameriško psihološko združenje: http://www.apa.org/news/press/releases/2009/03/romance-relationships.aspx